Nem tão Young assim

A escritora polêmica, Fernanda Young, de 40 anos, estampa a capa da última Playboy vestida de coelhinha. Essa, com certeza, se encaixa naquelas notícias que você NÃO gostaria de dar, nem por muito dinheiro. Mas, a revista masculina juntou a fome com a falta de vontade de comer e reuniu tudo isso no ensaio de Young. Sorte de quem não viu.

A escritora disse que gostaria de ver sua revista vendendo mais do que a de uma BBB. Talvez ela esteja confundindo as coisas. Afinal, a única função/”profissão” de uma ex-BBB é sair na Playboy. A função/profissão de uma escritora é escrever livros (no caso de Fernanda Young, escrever livros e fazer tatuagens, não necessariamente nessa ordem), e não ilustra-los com seu corpo nu.

É um raciocínio simples. Se você quer comer carne, você vai preferir comer filet mignon à coxão mole. Se você quer satisfazer prazeres sexuais, vai comprar a Playboy da ex-BBB, e se quiser trabalhar seu intelectual, vai comprar um livro da Fernanda Young. É praticamente uma lógica aristotélica. E, nessa lógica, não existe a hipótese de você querer comprar a Playboy da Fernanda Young.

Apesar disso, há quem se excite com os “sexy” piercings que Fernanda pendurou nos seios. A revista da escritora fez grande sucesso com o público sadomasoquista.

Sala São Paulo de Visitas

Por uma passarela de madeira escura envernizada, cercada de pequeninas pedras brancas que forram a terra evidente de jardins laterais sem grama ou flores, chegamos do estacionamento (tradicional, ornado com canos vermelhos de água e esgoto e setas amarelas pintadas no chão) ao foyer, cujo piso, este sim, colore a sobriedade do recinto com verdes pétalas ladrilhadas.

Sapatos pretos, a maioria de salto, contrastam com meu par de tênis, também preto, mas com listras brancas e sistema de amortecimento fabricado especialmente para não amassar as flores do foyer. Os músicos passam pelo salão carregando trompetes reluzentes (talvez de ouro mesmo), enquanto senhoras distintas conversam sobre o relacionamento de Michelle e Barack Obama.

As colunas robustas e brancas de base quadrada sobem eternamente. Param apenas para se encontrar em belos arcos, dos quais as pessoas se desvencilham para admirar melhor o grande vitral da cúpula ao centro. Pelos degraus de madeira escura envernizada, os convidados chegamos aos assentos por detrás do palco, o coro.

Minha camiseta encarnada brilha tanto quanto a cauda encerada do piano. As cadeiras de estofado azul-marinho parecem realçar a vivacidade do pano que me cobre o dorso. Felizmente, as luzes amareladas da plateia tornam-se tíbias, anunciando o concerto e desviando os olhares alheios para a verdadeira atração da noite, os músicos de preto.

O respirar fundo do regente silencia o coro, os camarotes e o resto do público que se perde no horizonte. O ranger das cordas dos violinos ressoa pelo teto acústico e arranca lágrimas da poltrona vinte e um. Pude sentir, da dezenove, uma gota cair em meu antebraço. Goteira? Seria muita coincidência. Encharcados os rostos, pausa para o café. E seria novamente eu, vermelho, o centro das atenções.

No urologista (parte 1)

- O senhor está há mais de 12 horas em jejum?
- Sim.
- Manteve algum tipo de relação sexual nas últimas 24 horas?
- Não sei.
- Como não sabe?
- O que você entende por relação sexual?
- Relatione sexuale, do latim. Significa uma conexão carnal entre duas pessoas desesperadas em atingir o grau máximo de excitação de seus respectivos organismos e a consequente satisfação de seus desejos venéreos.
- Hummmmm.
- E aí? Manteve ou não?
- Não sei... (longo silêncio existencial). E se a tal da conexão carnal tiver acontecido entre duas partes de um mesmo organismo desesperado em aliviar sua turgidez aflitiva?
- Boa pergunta.
- Obrigado.
- Houve intensidade de uma relação sexual entre duas pessoas?
- Fiz o possível para que houvesse.
- Quais foram as partes do organismo envolvidas?
- A mão e o meu dito cujo. (olhadela para a braguilha)
- O senhor é homossexual?
- Por quê?
- A mão no dito cujo não vai atrapalhar os exames.
- Não... (entre risadas altas e amarelas). Foi uma punheta! O meu dito cujo é o meu pau mesmo, não o cujo, cujo, entendeu?
- Pênis.
- Hã?
- O termo correto é pênis.
- O pau é meu e eu chamo ele do que eu quiser!
- Pênis! O correto seria falar “O pênis é meu e eu o chamo como quiser”.
- O senhor é médico ou professor de português?
- Os dois. Me formei em Letras no ano passado.
- Então deveria saber que o correto seria falar “Formei-me em Letras no ano passado”.
- Não se estivermos falando coloquialmente.
- Claro que não estamos! Você não me deixa nem falar “PAU” no seu consultório.
- É verdade...
- Viu!
- Mas voltemos ao que viemos... A sua masturbação teve a intensidade de uma relação sexual?
- Já disse que fiz o possível!
- Como por exemplo...
- Vesti minha mão direita com uma sainha de papel crepom verde, imitando uma garota de programa. A da esquerda vesti que nem a minha mulher, com um lenço que era do meu avô e alguns bobs feitos com aqueles tubinhos de enrolar fio de costura, sabe?
- Sei.
- Então...
- A sua mulher ficou com ciúme?
- Ela não viu a cena.
- Refiro-me a sua mão esquerda.
- Que nada! Ela participou também. Foi uma espécie de mini ménage à trois.
- O senhor chegou ao orgasmo?
- Sim.
- Usando qual das mãos?
- A de sainha verde, claro!
- E a sua mulher?
- Não sabe de nada. Ainda não contei!
- To falando da sua mão, porra!
- O termo correto é esperma.
- Sua mão-esposa. O que ela fez?
- Limpou tudo com papel higiênico!
- Quantas vezes?
- Três. Mas na terceira quase não tinha o que limpar.
- Acho que teremos de castrá-lo quimicamente.
- Por quê?! (nesse momento, um cubo de vidro blindado vindo do teto isola o paciente do resto do consultório)
- Mantê-lo-emos aqui até que eu me reúna com a equipe de urologistas para conversarmos sobre o seu caso.
- SOCORRAM-ME!
- Até a próxima sessão.

Bauru sem tomate é sanduíche de maconha

Que Bauru é "a cidade do sanduíche" todo mundo já sabia. Mas, poucos poderiam prever que o sanduíche da cidade iria muito além do "presunto, queijo e tomate" tradicionais de sua receita. Hoje, bauru sem tomate pode ser misto ou pode ser também um mero sanduíche de maconha.

Na última terça-feira, 20 de outubro, a Polícia Militar apreendeu cerca de 20 pacotinhos da erva mais fina de nossos tempos dentro de um sanduíche apetitoso na cidade de Bauru. De acordo com o portal G1, o objetivo de quem montou esse lanche bem "doido" seria transportar a droga sem levantar suspeitas da Polícia, mas eu não concordo com isso. Levantemos aqui outras possibilidades:

a) A intenção dos infratores da lei não era "esconder" a droga dos policiais, e sim mostrar a eles as inúmeras utilidades de um sanduíche.
b) A ideia era apenas unir o útil ao agradável. Os caras poderiam fumar um e, logo depois, saciar a larica com um belo sanduíche.
c) Na verdade, quando preparavam o lanche, os "criminosos" desejavam apenas incrementar sua refeição com um pouco de mussarela de búfala, mas quando se deram conta..meu Deus! a mussarela de búfala era pacotinho de maconha! Ledo engano!
d) Eles já foram mais criativos.

O cúmulo da educação é dar boa-noite para si mesmo...

O melhor é ver ela gritando com alguém da equipe e disfarçando rapidamente assim que percebe que está no ar... orgulho de ser jornalista.

ForMula

"O grande vencedor da ForMula é o público que se diverte..."

... rindo da tragédia alheia.

Reforma política

Assim com Honduras prometeu que não vai jogar uma bomba atômica no Brasil...

(Irres)Visão de jogo

Neste domingo, a rodada do Brasileirão foi hilária. A começar pelo empate do São Paulo com o Santo André (time, por mais incrível que pareça, de primeira divisão). A equipe que representa a primeira letra do ABC paulista é praticamente igual a um grupo de executivos que se junta para fazer uma “pelada” no final de semana. Só que o grupo de executivos comeu 5 kilos de carne gordurosa, bebeu 10 latinhas de Bavaria e foi jogar. O time do Santo André passou o final de semana se concentrando para entrar em campo e torturar o torcedor que perdeu seu tempo assistindo ao desempenho pífio de seus jogadores.

Agora...o Santo André jogar daquele jeito é algo rotineiro. Mas aí chega o São Paulo (hexa campeão brasileiro) e consegue jogar pior. A briga acontecia entre jogadas desastrosas do ataque tricolor contra zagueiros-cones que teimavam em não se mexer perante as jogadas do adversário. Resultado: 1 a 1 e azar do torcedor que não tem TV a cabo para mudar de canal e assistir a algo menos entediante.

Mudando de estado, o Fluminense continua na sua empreitada de provar pra todo mundo quem é o verdadeiro PIOR time do país. O tricolor carioca tomou de cinco do Grêmio e, no ritmo que as coisas andam, nem Chapolim Colorado poderá defendê-lo do rebaixamento.

Mas, a comicidade desta rodada do campeonato Brasileiro ainda reservava seu maior triunfo para o Todo Poderoso Timão. Jogo em casa, mais de 35 mil torcedores no Pacaembu para ver o retorno de Ronaldo e, o máximo que seus olhos conseguiram capturar do jogo foram os 4 gols do Goiás. Sim, quatro. Dentinho até passou despercebido quando conseguiu balançar as redes no gol mais achado da rodada. Resultado: 4 a 1 para o Goiás e sorte do (in)fiel torcedor que preferiu ficar em casa à ir até o Pacaembu.

Uma contribuição para um mundo (de celebridades) melhor

Uma coisa que sempre me passa pela cabeça é o porquê as pessoas se interessam tanto em saber sobre a vida das celebridades. As "Contigo", "Quem Acontece", "Caras", "Chiques e Famosos" se multiplicam por aí e os sites que se dedicam inteiramente às fofocas dos famosos nem se fale! O interesse das pessoas na vida alheia é tanto que o atual "Show da Vida" já não é mais o Fantástico e sim a 12398567° edição do Big Brother Brasil.

Ao mesmo tempo, vemos que, cada vez mais, esgota-se o assunto para esses tipos de revistas/sites. Conteúdo eles nunca tiveram, mas agora há um terrível temor de que o que sempre lhes deu vida simplesmente acabe. As revistas, pelo menos, tem uma semana toda para colocar alguém na "Ilha de Caras" ou descobrir um novo casal de famosos na balada ou até para fazer um perfil sobre o galã da novela das 8. No entanto, para os portais de notícias sobre as celebridades, resta o apelo. E este apelo quase sempre torna-se bizarro.

Notemos, por exemplo, a coluna do Ego neste sábado. A chamada principal é para a cantora Ivete Sangalo, que está prestes a dar a luz e, em seu blog, comparou seu bucho à barriga do palhaço Bozo.

A Ivete Sangalo posta no seu blog o que ela quiser, afinal, quem for ler aquele "conteúdo", de certo se interessa pelas opiniões que ela têm sobre a aparência de sua barriga. Mas, na falta de assunto, o post da rainha de Salvador virou pauta para o site de Celebridades da Globo. Interessante? Entediante? Ou simplesmente, "conteúdo" dispensável?

Antes mesmo da machete deste incrível furo jornalístico, estava lá, estampado na capa do Ego: "Mãe de Jonas Bros na TV faz cena de sexo". E você pensa: "MeoDeos, como assim?!". E quando clica na matéria, entende: "Jonas Brother se choca ao ver atriz que interpreta sua mãe em cenas de sexo". E você conclui: "Ah, era a atriz, não a mãe deles". E eu lhe pergunto: O que isso acrescenta na sua vida?

Por tudo isso, este blog vem aqui para fazer um apelo. Vamos contribuir para um mundo das celebridades com mais "conteúdo". Façamos um mutirão para ir às ruas em busca de flagrantes, fofocas interessantes, novos casais, novas separações, intrigas, ou qualquer coisa que seja melhor do que a semelhança da barriga de Ivete Sangalo com a do Bozo.

Pelo bem da humanidade, vamos nos unir nesta causa! #ficaadica

Crédito da Imagem

Subiu aos céls

Nunca fui muito chegado em celulares. O simples vibrar desses aparelhos me causa asco, principalmente quando os guardo no bolso traseiro da calça. Trelentes. Na verdade, nunca gostei de telefones, e agora que eles se tornaram portáteis, minha vida virou um inferno. Sinto a presença constante de minha mãe a cada chamada, por mais que ela não esteja na linha. Me lembro da bronca que levei depois de ter conversado com uma operadora de telemarketing. Comprara, aos sete (7) anos de idade, um fogão industrial 9 (nove) bocas, coisa linda. "Vai tomá no meio do teu cu", ela disse, bastante alterada. O buscopan acabara e as contrações abdominais aumentavam. O sangue fervia e descia. Uma mão se erguia aos céus pedindo explicações, enquanto a outra desferia o tapa ardente. Isso marcou bastante a minha infância, a minha vida, a minha orelha. Pensei em jamais voltar a conversar, pelo menos não por telefone. Até que encontrei, por R$ 120, um telefonino da TIM, preto, com rádio FM. Peguei gosto. Voltei a ouvir as pessoas por frequências moderadas. Tinha, enfim, alguém para conversar. Alguém que não me vendia coisa alguma pelo simples fato de não responder às minhas vontades. Senti-me aliviado, passando a falar com meu celular dentro dos ônibus, táxis e... só. No metrô é difícil pegar FM. Minha vida mudou. O telefone mudou. Você também pode. Ligue. Faça a sua doação. Preciso de um fone de ouvido novo. O lado esquerdo pifou. E daqui a pouco tem a Hora do Brasil.

Um tapinha não dói

Direto de Londres....

Maconha pode proteger idosos contra osteoporose, diz estudo

Os cientistas estudaram o impacto da canabis nos ossos.

A maconha pode ajudar a evitar o desenvolvimento da osteoporose em pessoas mais velhas, segundo um estudo feito pela Universidade de Edimburgo e divulgado nesta quinta-feira.

BBC disse que é verdade, então é.

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Maconha? Sempre achei que fosse a cocaína!

O que faz a falta de pauta

(retirado do Ego)

Eis a "notícia":

Eriberto Leão vai a shopping no Rio

Então, você se pergunta: Quem é Eriberto Leão? Quem se importa se ele foi ou não ao shopping? Qual a relevância disso?

E a linha fina:

Ator passeia com a namorada

Pelo menos uma das questões foi respondida, Eriberto Leão é um ator e está passeando com sua namorada.

Então, para comprovar a ausência de conteúdo, a matéria foi escrita em três linhas:

Neste sábado, 11, o ator Eriberto Leão curtiu um passeio com a namorada no Rio. O ator foi a um shopping em São Conrado, Zona Sul da cidade.

Qual teria sido a pauta?

a) Vá a um shopping em São Conrado e veja se encontra alguém famoso.

b) O que estaria fazendo Eriberto Leão? Procure saber qual a programação dele para o dia de hoje.

c) Não temos pauta. Dê um jeito de achar alguma coisa para ser publicada. Com foto, de preferência.

Embriões congelados também precisam usar camisinha

É isso mesmo.

[da Folha Online. FERGUS WALSH, da BBC]

"Uma equipe de cientistas de Newcastle, na Inglaterra, anunciou ter criado espermatozoides em laboratório pela primeira vez no mundo.

Os pesquisadores acreditam que, eventualmente, seu trabalho poderia ajudar homens com problemas de fertilidade.

As células-tronco foram removidas dos embriões masculinos com poucos dias de vida e armazenadas em tanques de nitrogênio líquido.

As células-tronco então foram trazidas à temperatura do corpo e colocadas em uma mistura química que estimulou seu crescimento.

As células-tronco masculinas passaram pelo processo de meiose, dividindo pela metade seu número de cromossomos."

Os embriões usados na experiência estavam congelados numa clínica de fertilização in vitro. Ou seja, seu filho de proveta nasceu, mas ele pode ter um sobrinho, filho daquele embrião congelado que nunca vai ser gerado!

Se você foi injeitado por seus pais e não tem direito à vida, não se preocupe, você pode ser pai!

Seu pai congelado pode nascer depois que você, 20 anos depois, talvez. Isso se ele não for gerado com o tal do espermatozóide feminino que andaram criando por aí!

Imagina seu pai te chamando de caretão porque você assistiu Chaves a vida inteira?? Gente, essa situação é impossível, o seu tio congelado, se nascer daqui a 20 anos, COM CERTEZA vai crescer assistindo Chaves, né!

Esses meninos de hoje, estão cada vez mais precoces!

Jornalismo X Medicina

(retirado do portal G1)

O futuro do Jornalismo está cada vez mais preocupante. Não bastassem as "pautas inventadas" para construir matérias onde sequer existem notícias, agora é preciso lidar com as manchetes bizarras que vemos por aí.

Mulher do braço rabiscado diz que parto no corredor salvaria bebê

Ao ler isso, começamos a fazer as perguntas básicas e, a primeira que vem à tona é: o que é que o cu tem a ver com as carça - qual a relação entre uma mulher de braço rabiscado e um parto no corredor??
Depois disso, pensamos: a linha fina (que vem logo abaixo da manchete) deve explicar o sentido disso...

Ela reafirmou que médico do Miguel Couto escreveu no seu braço.
Vítima soube que perdeu o bebê ao ser socorrida na Zona Norte.

As duas frases sequer explicam a si mesmas, muito menos trazem alguma resposta às dúvidas deixadas pelo título da matéria.

Deixando de lado tudo isso, melhor ainda é analisar o conteúdo da matéria. A grávida, prestes a dar luz, chega ao hospital e é "atendida" pelo médico. Este, porém, em vez de lhe dar a vida que ela carrega no útero, apenas lhe mostra a lotação do hospital, justificando a razão pela qual seria impossível atendê-la ali. No entanto, a bondade do médico lhe permitiu ainda ajudar sua paciente. Com uma caneta prescreveu sua "receita" ali mesmo, no braço da moça: escreveu o nome da maternidade para onde ela deveria se dirigir e mais, o ônibus que a levaria até lá! Quanta generosidade em um só doutor! Obviamente, o bebê não resistiu.

Agora, escolha qual é a melhor tragicomédia aqui narrada:

a) A qualidade cada vez maior do jornalismo feito neste país (agora com ou sem diploma)
b) A qualidade do médico que deixou de fazer um parto para "receitar" a morte de um bebê

O triste fim de Michael Jackson 2- A Ressurreição (?)

Roubado do Meia Hora de Notícias. Dica: Laís Clemente.

O triste fim de Michael Jackson

A pupila de Sílvio Santos, Maysa, já não tem o que temer. Michael Jackson, nesta quinta-feira, 25 de junho, trocou a terra do Nunca pelos caminhos da Eternidade.Agora, a famosa cantiga de bebês recém adaptada para "Nana nenem, que o Jackson vem pegar..." já pode retornar às suas origens. Cuca retomou o seu reinado.

Às vésperas de iniciar sua nova turnê musical (que lhe renderia cerca de 230 milhões de dólares), o rei do pop se despede dos palcos e das crianças em geral para assumir seu posto no céu. Ao que revelam fontes sigilosas, Michael pisou sua primeira nuvem e se pronunciou: "Vinde a mim as criancinhas", parafraseando o dono da casa.

A morte de Jackson realmente chocou a população mundial. A mobilização para as homenagens ao cantor já começou. Ao que parece, no velório do ídolo, em vez de flores perfumadas, os fãs levarão cestos com bebês.

A MAIOR ESPINHA DO MUNDO

Saiba de onde vem o catupiry que você come

Portugal não consegue entrar no ‘Guinness’ por falta de gente

A tentativa de registrar o nome de Portugal no 'Guinness Book' como o país que promoveu a maior degustação de vinhos do mundo não deu certo.

Para bater o recorde, era preciso reunir numa praça da Vila de Coruche, sul do país, mais de 5.095 pessoas bebendo vinho. Porém, apareceram somente duas mil.

“Agradecemos a vossa presença e, certamente, Coruche irá fazer uma nova tentativa. Quem quiser pode beber o vinho que está sendo servido nos corredores da praça. Muito boa noite”, disse Mário Louro, responsável pela organização da tentativa.

“Pelo menos tivemos a iniciativa. Se as pessoas não aderiram, a culpa não é de Coruche”, comentou Helena Sardinha, uma das que estava na praça para ajudar na quebra do recorde, que permanecerá com a cidade espanhola de Aranda de Duero.

Durante a degustação seriam servidos mais de mil litros do vinho branco Monte da Casta, produzido pela Quinta da Lagoalva de Cima.

Fonte: Revista Adega

Significa

Governo Obama se preocupa com a internet e faz pacote de US$ 80 para conter a crise

O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, anunciou ontem que a internet passou a ser motivo de segurança nacional em seu governo. Só em 2007 o país recebeu 47 mil ataques pela internet. Por isso, o presidente anunciou que vai designar um coordenador especial para essa área.


Do Jornal da Globo
"Depois do anúncio, Obama saiu para comer um hambúrguer, como se fosse um americano comum. Claro, que ele foi à lanchonete acompanhado de dois tremendos seguranças. O Presidente gastou US$ 80 em hambúrgueres. É que ele pagou para todo mundo."


Cartões corporativos? Yes, we can!!!!

Google Truth: Geninho da internet apanha da Rede Globo

Ele pode não ser tão espertinho quanto o Loro José, mas é uma graciinha!!

Quem sabe faz a hora

Chamou a atenção dos jornais do país o mais novo movimento da juventude brasileira pela causa dos "Sem Namorado". Começou na última sexta, 15 de maio, no Rio de Janeiro e veio parar em São Paulo neste domingo. Como aconteceu nas décadas de 70 e 80, os jovens foram às ruas para fazer alguma coisa a fim de mudar a realidade que lhes desagrada.

Foram 3 mil pessoas que se reuniram no domingo a tarde no Ibirapuera para se manifestarem contra as relações amorosas atuais, tão passageiras e cheias de superificialidade. "Cansei de ser sozinho", "Quero Namorar" eram alguns dos cartazes sustentados nas mãos dos "solteirões" revoltados. Enquanto entoavam o hino do movimento ("Ado Ado Ado, eu quero um namorado"), os "encalhados" procuravam as tampas de suas panelas durante a própria passeata.

Enquanto isso, no mesmo domingo, 17 de maio, acontecia a Micareta CARNAFACUL, também em São Paulo. Na teoria, dois eventos opostos, já que um celebra sentimentos e prazeres momentâneos, enquanto o outro clama por relacionamentos profundos e duradouros. É quase um drama Shakespeariano acontecendo em plena capital paulista.

Segundo a organização da passeata, 53 casais se formaram durante o evento. O Carnafacul preferiu não revelar os dados "românticos" de sua tarde de domingo agitada. Há rumores de que o "Águia Dourada", helicóptero da Record, foi contratado para contabilizar isso, mas desistiu após a primeira hora de festa.

Dos que estavam presentes no Ibirapuera, baseado numa regrinha de três simples, cerca de 3,5% voltaram satisfeitos pra casa. Os outros 97% devem ter desencanado do protesto para investir nas Micaretas (elas dão mais resultado, comprovadamente).

Trair e "coçar", é só começar!

Nos tempos em que a monogamia ainda vigora como um dos princípios que rege os relacionamentos amorosos, alguns casos orientais surpreendem por suas particularidades.

Na última semana, a bola da vez foi "enfiada" por um taiwanês. O problema é que não era o nome dele que constava na certidão de casamento de sua parceira sexual. E o problema maior ainda é que suas cenas de amor foram filmadas e documentadas naqueles DVDs pornôs (a que tantos homens recorrem em momentos de carência).

Pois é. O DVD certo nas mãos sedentas do homem errado. O marido da "atriz" assistiu em sua própria casa às cenas completas daquilo que sua amável esposa fazia com seu tão estimado amigo em um motel da cidade. Coitado. O mocinho foi tentar se divertir quebrando a rotina com uma "lasanha ao molho branco" e só o que lhe restou foi o "arroz e feijão"de todos os dias. Ou talvez tenha sido pior. Ele realmente encontrou a "lasanha ao molho branco" só que ela foi dada a seu amigo, enquanto ele era obrigado a se contentar com o "arroz e feijão" xoxo e olhe lá!

A esposa não teve nem chance de utilizar os velhos clichês "eu posso explicar" ou "não é nada disso que você está pensando". Mas poderia ter contraargumentado: "eu quis te satisfazer de todas as maneiras, meu bem...na cama e na tela..."

É...não se fazem mais traições como antigamente!

Encontrando Deus

Printiscrintado da Folha Online

Será que o lançamento de mais um livro sobre sexo repercutiria no mundo todo, se ele não fosse escrito por um sacerdote? Parabéns, Ksawery, pela excelente jogada de marketing! 

E parabéns à Folha Online, pela malandragem de colocar nessa notícia um anúncio que fala de segurança. Pena que não é publicidade de camisinha, mas sim de uma construtora.

Macacadas

Orangotango provoca curto-circuito e zoo é esvaziado na Austrália
[G1, 11/05/2009]

Ops - Depois da fuga, animal retornou por conta própria para a jaula. "Nós tivemos problemas com Karta antes em operações normais do dia-a-dia em que ela tenta ser mais esperta que os tratadores. É um animal muito engenhoso", disse o administrador do zoo.

Orangotango de zoológico alemão grava primeiro CD
[G1, 09/05/2009]
Porque homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e baitola é baitola - O orangotango Ujian, de 14 anos, do zoológico de Heidelberg (Alemanha), tem atraído atenção dos visitantes após aprender assobiar. O sucesso fez com que o animal gravasse seu primeiro CD.

Zôo alemão vai leiloar quadros pintados por orangotango

[Terra, 06/05/09]

Voilá! - Grisella tem um tempo reservado diariamente para dedicar-se à pintura no zôo de Heidelberg. O dinheiro arrecadado com a venda das peças será revertido para o parque onde vive o animal.

***

Maio está mesmo sendo o mês das macacadas, repare que as três matérias acima foram publicadas todas na última semana.

E como já deu pra perceber, o que fazemos (ou tentamos fazer) aqui neste blog nada mais é que macacadas jornalísticas, a reportagem irresponsável, ou seja, a irresportagem. Essa é a nossa anti-proposta, esse é o nosso anti-compromisso. E vem mais macacada por aí. Aguardem.

Bolas Foras

Quinta-feira fui ao Museu do Futebol. Entrei, guardei meus volumes, o Pelé me cumprimentou em três idiomas - entende? entiendes? understand? -, joguei pebolim - porque totó pra mim é cachorro -, peguei meus volumes e saí. Acabou.

Do lado de fora, um angolano comentava com duas mulheres sobre os cartolas brasileiros que não permitiam atletas negros em seus clubes na década em que minha avó andava de bicicleta. Explicou por que o Fluminense é chamado de pó-de-arroz (se você não sabe, vai pesquisar. Tem computador pra quê?), onde ele tinha aprendido português tão bem e por que estava no Brasil.

As pessoas começaram a se aproximar, interessadas no que ele tinha a dizer. Uma multidão o cercou na Charles Miller. O angolano, então, subiu num caixote de tomate que estava ali, tirou um livro preto do bolso e começou a pregar.

As duas mulheres, que antes conversavam com ele, cochichavam e riam escandalosamente. Os demais tiravam fotos, enquanto o angolano sentia seu sangue circular cada vez mais rápido. Uma senhora de 150 cm chegou a pendurar um guarda-chuva no angolano - ele estava com a braguilha aberta.

"Relator não vê motivos para cassar deputado dono do castelo"

"Deputado do PTB diz estar se 'lixando' para má repercussão se Edmar Moreira for absolvido no Conselho de Ética"

Roubado da colega Luciana Nunes Leal, de O Estado de S. Paulo.

"BRASÍLIA - Responsável pela relatoria do processo de quebra de decoro parlamentar contra o deputado Edmar Moreira (sem partido-MG) no Conselho de Ética da Câmara, o deputado Sérgio Moraes (PTB-RS) deixou claro nesta quarta-feira, 6, que não vê motivos até agora para condenar o colega." (...)

" 'Estou me lixando para a opinião pública. Até porque parte da opinião pública não acredita no que vocês escrevem. Vocês batem, mas a gente se reelege', disse Sérgio Moraes aos repórteres, antes do início da sessão do Conselho de Ética. (...)

"Na abertura da reunião, o relator pediu a palavra: "Podem me atirar fogo que eu não tenho medo. Tenho sete mandatos e seis filhos, não é pouca vergonha eu estar aqui". " (...)

Qual o pior comentário sobre a notícia acima?

A - A Justiça é cega, o Legislativo não quer ver
B - Ótimo, então temos que escolher entre acreditar nos deputados ou nos jornalistas...
C - Realmente, não é pouca vergonha você estar aí. A vergonha é muita. E é nossa.
D - Enquanto não lincharmos deputados desses, eles vão continuar se lixando para a gente.
E - Aposto que os seis filhos dele vão torcer para nunca mais serem citados nas declarações do papai...

Crônica aguda

Todos nós somos cronistas em potencial, porque todos temos histórias para contar. O problema é que nossas histórias são muito ruins, sem graça mesmo, e elas geralmente não prendem a atenção do amigo leitor. Então, mentimos.

Repare que os bons cronistas sempre falam de coisas da infância distante - o pé de manga na Rua Jaboticabal, o passarinho que conversava com ele no quintal de casa, os bolinhos de chuva em dias de chuva. Isso na verdade é uma estratégia de marketing, pois cria um vínculo com o leitor de crônica, que geralmente conversa com passarinhos e come bolinho de chuva com o guarda-chuva aberto dentro da cozinha. Todo cronista é um Duda Mendonça em potencial.

Mas nós somos cronistas em potencial, ou seja, nada. Vamos escrever sobre o quê? Sobre a Virada Cultural? Já chega. Eu fui, vomitei no Arouche, meu tio, e voltei pra casa. Acabou.

Repare que os bons cronistas sempre falam de coisas do cotidiano - dos eventos culturais da cidade, da política, das enchentes (eles gostam de chuva). Tudo isso para ganhar tempo. Ou você acha que eles escrevem por prazer?

Mas nós somos cronistas em potencial.

- Boa tarde! - disse a todos do escritório, em meu primeiro dia de trabalho.
- ...
- Boa tarde. - disse a todos do escritório, em meu segundo dia de trabalho.
- ...
- Oi. - disse a todos do escritório, em meu terceiro dia de trabalho e nos demais que se seguiram.
- ...
- Vão tomar nos vossos cus! - disse a todos do escritório, em meu último dia de trabalho.
- Vai você! - respondeu o do canto.

Taí o tema para uma crônica. Pegue agora uma cola bastão, uma cartolina e uma tesoura sem ponta. E enfia tudo no cu, seu filho da puta. Boa tarde e boa crônica.

Os FeNOMEnos Brasileiros

Domingo, 3 de maio de 2009, dia de final do Campeonato Paulista. Corinthians e Santos se enfrentam neste momento no Pacaembu. Mas, como esse claramente não é um blog de notícias (e sim de irresNotícias), obviamente esse também não é um post de cobertura do jogo.

Desde o início deste ano, pudemos constatar algo bem comum em nosso futebol canarinho. Muito além dos fenômenos brasileiros que surgem a cada ano com a bola nos pés, o que mais chama a atenção mundial para nossos jogadores é o conteúdo de suas certidões de nascimento. A Copa São Paulo de Juniores foi palco de ilustres como "John Lennon Dias", do Atlético de Sorocaba e "Dejavan" (sic), do Marília. Até astros de TV, como "Magaiver", do Paulínia, tiveram espaço na competição.

E o derradeiro Campeonato Paulista hoje também tem feNOMEnos (dentro de campo e acima dos números de suas camisas). Neymar, o jovem craque do Santos, traz uma gostosa mistura de "Ney" com a tranquilidade do "mar", tão abundante nesta Terra de Santa Cruz. Ronaldo Nazário de Lima, o gorducho mais cobiçado pelos times nacionais, desperta uma grande dúvida com sua segunda alcunha. Nazário: nome e/ou sobrenome?!

Cleiton Xavier, Felipe Alessandro, Jorge Wagner (essas combinações de novela mexicana são de matar), Richarlysson, Keyrrison, Aislan são apenas algumas das criativas ideias das mães desses talentos do futebol brasileiro. Nosso orgulho canarinho!

Google Truth: Xadrez dá mais resultado que xana

A crise não afeta somento o membro afegão, parece que também está afetando as xerecas desse mundão véio sem porteira. Estão mais falecidas do que nunca.

É por isso que o Google, em sua sabedoria, registra: um XBox 360 graus e um tabuleiro de xadrez é tudo o que um homem moderno precisa para acabar com sua solidão. Só não sei como...

Sarkozy na pontinha dos pés

Casal Obama e Sarkozy posam para foto....

Que Nicolas adora um flash todo mundo sabe. E para aparecer bem na foto ele também não poupa esforço... Olha o pezinho direito do rapaz... E a Carla Bruni, justo agora que queria dar um abafão na Michelle tem que se encolher toda por causa do maridãozinho, tadinha.

Gente, o cara é o PRESIDENTE DA FRANÇA e se sente inferiorizado pela altura da esposa! O que será que tá faltando? Humildade ou um banquinho?

Casa com a Cláudia Rodrigues então!

Ruim de ouvido, mas bom de dedo

Do G1, informações da TV Anhanguera

Um ladrão surdo foi preso nesta terça-feira (21), em Goiânia, durante um assalto a uma mercearia. Ele não teria ouvido a sirene do alarme de segurança, que disparou. Outros dois assaltantes conseguiram fugir antes da chegada dos policiais. Segundo a polícia, o homem detido ficou se sentindo traído por não ter sido avisado pelos comparsas e fez questão de denunciar os outros membros da quadrilha, que também teriam participado do roubo.

Isso é injusto!! Vamos fazer um abaixo assinado para alarmes de segurança luminosos! Por um Brasil acessível a todos!

Dica assoprada por Luca Contro.

Ai, Ana!

Em um blog dito de jornalistas "Irresponsáveis", depois de uma semana ativo, é de se estranhar que ainda não tenha saído algo sobre nosso tão amado etretenimento inútil. E se for pra falar em entretenimento inútil, nada melhor do que relembrar do já saudoso (há cerca de duas semanas) Big Brother Brasil.

Procurando por falta de conteúdo na internet, encontrei na coluna "Ego" da globo.com algo que me chamou atenção:

"A ex-BBB Ana Carolina resolveu colocar o guarda-roupa em dia e, para isso, contou com a ajuda da irmã, Mylene Madeira, que é produtora de moda. Sob os olhares do namorado, Lindo, Ana circulou com Mylena por uma shopping de São Paulo e acabou parando em uma loja de lingerie."

Enigma da esfinge: Onde está a notícia nesse texto?

A) Ana saiu do BBB e precisava comprar novas roupas, já que, atualmente, é uma celebridade.
B) A irmã de Ana, Mylene Madeira, é produtora de moda e está tentando se promover através da ex-BBB.
C) O namorado de Ana é "Lindo".
D) Ana, juntamente com seu namorado, foi ao shopping em busca de novas formas de satisfazê-lo em uma loja de lingerie.

Decifra-o ou acabarás devorado pelo excesso de "falta" de conteúdo que circula na rede!

"Vestido de mulher, mexicano é preso apalpando passageira no metrô"

Copiado da Globo.com, que copiou da Agência EFE, que deve ter copiado de mais alguém...

"México, 21 abr (EFE) - Um homem de uns 45 anos foi preso pela polícia mexicana acusado de se esfregar em passageiras no metrô da Cidade do México em vagões femininos, nos quais entrava vestido de mulher."

Isso é um absurdo! Ainda bem que por aqui não temos dessas coisas...

... vagões femininos.

Prioridades

Vereador quer academia de ginástica na Câmara

A forma física dos funcionários da Câmara Municipal parece estar preocupando o vereador Wadih Mutran (PP), eleito em outubro para o seu quinto mandato. Um dos seis projetos apresentados pelo parlamentar no ano prevê a instalação de uma academia de ginástica e musculação na Casa.

São Paulo proíbe venda de coxinhas, doces e refrigerantes em escolas

Depois do cigarro, São Paulo proibiu agora a venda de coxinhas, doces e refrigerantes em cantinas de escolas públicas e particulares. O projeto foi aprovado na última quarta-feira pela Assembléia Legislativa de São Paulo e precisa apenas da sanção do governador José Serra. Quem desrespeitar a lei terá de pagar uma multa de R$ 3.180 e ainda pode ter o estabelecimento fechado. As lanchonetes terão até 120 dias para se adaptar.

[Extraídas do Diário de S.Paulo]

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Tava bom de proibir a venda dessas porcariadas na Câmara Municipal também, não mesmo? Pelo menos assim os vereadores não precisariam de academia...

Crise atinge membro afegão e governo dá subsídio

O governo do Afeganistão anda pensando muito na crise, e apesar de não dar seguro-desemprego, agora vai dar seguro-molha biscoito. Mas nem pense em se converter e mudar para aquela terra, meu querido brasileiro solteiro e sem perspectivas sexuais, em vez disso me liga. A nova lei só beneficia os homens já casados. A medida vale apenas para a minoria xiita do país, cerca de 15% da população, e garante que o marido tenha o direito de exigir sexo com sua esposa a cada quatro dias.

As feministas xiitas protestaram e antes de levarem pedradas afirmaram que a lei legaliza o estupro e que representa uma volta aos valores do regime fundamentalista Taliban. O objetivo é manter a economia de gametas em movimento, mesmo com todo o estresse econômico. Analistas avisam que a lei pode fazer cair a eficiência do afogamento de ganso afegão, já que agora não é mais prazer para as mulheres, e sim obrigação. O que um governo não faz para não deixar a peteca cair!

Só resta saber quem vai ser o Ricardão que vai fiscalizar se as donas estão cumprindo as cotas.

Google Truth: Vestidos dão mais resultado que vestibular

Decote versus estudo:

Tente com seu professor!

Médicos encontram árvore em pulmão de paciente

Cirurgiões russos encontraram nesta segunda-feira uma árvore de 5 cm dentro de um pulmão. Após a rega, o paciente disse ter se sentido melhor.

Dia do Beijo

Nada melhor do que um dia romântico para inaugurar um blog irresponsável. (?)


Segundo o terapeuta sexual, Celso Marzano, o contato no beijo pela umidade constante e movimentação da língua entre os parceiros induz fantasias e estímulos eróticos imediatos que produzem a ereção e a lubrificação vaginal na mulher. Meu pai sempre me disse que ele seria o único homem a me beijar. Eu, hein! Sai fora, pai!

Ao contrário do que muitos pensam, o Beijo não é transmissor da AIDS. Ele pode ser, sim, o precursor dela.

A boca pode ser a porta de entrada para uma ótima relação. (E eu não estou falando de sexo oral). Mais de 80% dos casais iniciaram seu relacionamento depois de bons beijos. Os outros 20% preferem começar mais embaixo.

Para os que se interessam em aperfeiçoar essa prática, aí vão algumas dicas do Kama Sutra

Beijomeliguem!