Reforma política

Assim com Honduras prometeu que não vai jogar uma bomba atômica no Brasil...

(Irres)Visão de jogo

Neste domingo, a rodada do Brasileirão foi hilária. A começar pelo empate do São Paulo com o Santo André (time, por mais incrível que pareça, de primeira divisão). A equipe que representa a primeira letra do ABC paulista é praticamente igual a um grupo de executivos que se junta para fazer uma “pelada” no final de semana. Só que o grupo de executivos comeu 5 kilos de carne gordurosa, bebeu 10 latinhas de Bavaria e foi jogar. O time do Santo André passou o final de semana se concentrando para entrar em campo e torturar o torcedor que perdeu seu tempo assistindo ao desempenho pífio de seus jogadores.

Agora...o Santo André jogar daquele jeito é algo rotineiro. Mas aí chega o São Paulo (hexa campeão brasileiro) e consegue jogar pior. A briga acontecia entre jogadas desastrosas do ataque tricolor contra zagueiros-cones que teimavam em não se mexer perante as jogadas do adversário. Resultado: 1 a 1 e azar do torcedor que não tem TV a cabo para mudar de canal e assistir a algo menos entediante.

Mudando de estado, o Fluminense continua na sua empreitada de provar pra todo mundo quem é o verdadeiro PIOR time do país. O tricolor carioca tomou de cinco do Grêmio e, no ritmo que as coisas andam, nem Chapolim Colorado poderá defendê-lo do rebaixamento.

Mas, a comicidade desta rodada do campeonato Brasileiro ainda reservava seu maior triunfo para o Todo Poderoso Timão. Jogo em casa, mais de 35 mil torcedores no Pacaembu para ver o retorno de Ronaldo e, o máximo que seus olhos conseguiram capturar do jogo foram os 4 gols do Goiás. Sim, quatro. Dentinho até passou despercebido quando conseguiu balançar as redes no gol mais achado da rodada. Resultado: 4 a 1 para o Goiás e sorte do (in)fiel torcedor que preferiu ficar em casa à ir até o Pacaembu.

Uma contribuição para um mundo (de celebridades) melhor

Uma coisa que sempre me passa pela cabeça é o porquê as pessoas se interessam tanto em saber sobre a vida das celebridades. As "Contigo", "Quem Acontece", "Caras", "Chiques e Famosos" se multiplicam por aí e os sites que se dedicam inteiramente às fofocas dos famosos nem se fale! O interesse das pessoas na vida alheia é tanto que o atual "Show da Vida" já não é mais o Fantástico e sim a 12398567° edição do Big Brother Brasil.

Ao mesmo tempo, vemos que, cada vez mais, esgota-se o assunto para esses tipos de revistas/sites. Conteúdo eles nunca tiveram, mas agora há um terrível temor de que o que sempre lhes deu vida simplesmente acabe. As revistas, pelo menos, tem uma semana toda para colocar alguém na "Ilha de Caras" ou descobrir um novo casal de famosos na balada ou até para fazer um perfil sobre o galã da novela das 8. No entanto, para os portais de notícias sobre as celebridades, resta o apelo. E este apelo quase sempre torna-se bizarro.

Notemos, por exemplo, a coluna do Ego neste sábado. A chamada principal é para a cantora Ivete Sangalo, que está prestes a dar a luz e, em seu blog, comparou seu bucho à barriga do palhaço Bozo.

A Ivete Sangalo posta no seu blog o que ela quiser, afinal, quem for ler aquele "conteúdo", de certo se interessa pelas opiniões que ela têm sobre a aparência de sua barriga. Mas, na falta de assunto, o post da rainha de Salvador virou pauta para o site de Celebridades da Globo. Interessante? Entediante? Ou simplesmente, "conteúdo" dispensável?

Antes mesmo da machete deste incrível furo jornalístico, estava lá, estampado na capa do Ego: "Mãe de Jonas Bros na TV faz cena de sexo". E você pensa: "MeoDeos, como assim?!". E quando clica na matéria, entende: "Jonas Brother se choca ao ver atriz que interpreta sua mãe em cenas de sexo". E você conclui: "Ah, era a atriz, não a mãe deles". E eu lhe pergunto: O que isso acrescenta na sua vida?

Por tudo isso, este blog vem aqui para fazer um apelo. Vamos contribuir para um mundo das celebridades com mais "conteúdo". Façamos um mutirão para ir às ruas em busca de flagrantes, fofocas interessantes, novos casais, novas separações, intrigas, ou qualquer coisa que seja melhor do que a semelhança da barriga de Ivete Sangalo com a do Bozo.

Pelo bem da humanidade, vamos nos unir nesta causa! #ficaadica

Crédito da Imagem

Subiu aos céls

Nunca fui muito chegado em celulares. O simples vibrar desses aparelhos me causa asco, principalmente quando os guardo no bolso traseiro da calça. Trelentes. Na verdade, nunca gostei de telefones, e agora que eles se tornaram portáteis, minha vida virou um inferno. Sinto a presença constante de minha mãe a cada chamada, por mais que ela não esteja na linha. Me lembro da bronca que levei depois de ter conversado com uma operadora de telemarketing. Comprara, aos sete (7) anos de idade, um fogão industrial 9 (nove) bocas, coisa linda. "Vai tomá no meio do teu cu", ela disse, bastante alterada. O buscopan acabara e as contrações abdominais aumentavam. O sangue fervia e descia. Uma mão se erguia aos céus pedindo explicações, enquanto a outra desferia o tapa ardente. Isso marcou bastante a minha infância, a minha vida, a minha orelha. Pensei em jamais voltar a conversar, pelo menos não por telefone. Até que encontrei, por R$ 120, um telefonino da TIM, preto, com rádio FM. Peguei gosto. Voltei a ouvir as pessoas por frequências moderadas. Tinha, enfim, alguém para conversar. Alguém que não me vendia coisa alguma pelo simples fato de não responder às minhas vontades. Senti-me aliviado, passando a falar com meu celular dentro dos ônibus, táxis e... só. No metrô é difícil pegar FM. Minha vida mudou. O telefone mudou. Você também pode. Ligue. Faça a sua doação. Preciso de um fone de ouvido novo. O lado esquerdo pifou. E daqui a pouco tem a Hora do Brasil.