Governo Obama se preocupa com a internet e faz pacote de US$ 80 para conter a crise

O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, anunciou ontem que a internet passou a ser motivo de segurança nacional em seu governo. Só em 2007 o país recebeu 47 mil ataques pela internet. Por isso, o presidente anunciou que vai designar um coordenador especial para essa área.


Do Jornal da Globo
"Depois do anúncio, Obama saiu para comer um hambúrguer, como se fosse um americano comum. Claro, que ele foi à lanchonete acompanhado de dois tremendos seguranças. O Presidente gastou US$ 80 em hambúrgueres. É que ele pagou para todo mundo."


Cartões corporativos? Yes, we can!!!!

Google Truth: Geninho da internet apanha da Rede Globo

Ele pode não ser tão espertinho quanto o Loro José, mas é uma graciinha!!

Quem sabe faz a hora

Chamou a atenção dos jornais do país o mais novo movimento da juventude brasileira pela causa dos "Sem Namorado". Começou na última sexta, 15 de maio, no Rio de Janeiro e veio parar em São Paulo neste domingo. Como aconteceu nas décadas de 70 e 80, os jovens foram às ruas para fazer alguma coisa a fim de mudar a realidade que lhes desagrada.

Foram 3 mil pessoas que se reuniram no domingo a tarde no Ibirapuera para se manifestarem contra as relações amorosas atuais, tão passageiras e cheias de superificialidade. "Cansei de ser sozinho", "Quero Namorar" eram alguns dos cartazes sustentados nas mãos dos "solteirões" revoltados. Enquanto entoavam o hino do movimento ("Ado Ado Ado, eu quero um namorado"), os "encalhados" procuravam as tampas de suas panelas durante a própria passeata.

Enquanto isso, no mesmo domingo, 17 de maio, acontecia a Micareta CARNAFACUL, também em São Paulo. Na teoria, dois eventos opostos, já que um celebra sentimentos e prazeres momentâneos, enquanto o outro clama por relacionamentos profundos e duradouros. É quase um drama Shakespeariano acontecendo em plena capital paulista.

Segundo a organização da passeata, 53 casais se formaram durante o evento. O Carnafacul preferiu não revelar os dados "românticos" de sua tarde de domingo agitada. Há rumores de que o "Águia Dourada", helicóptero da Record, foi contratado para contabilizar isso, mas desistiu após a primeira hora de festa.

Dos que estavam presentes no Ibirapuera, baseado numa regrinha de três simples, cerca de 3,5% voltaram satisfeitos pra casa. Os outros 97% devem ter desencanado do protesto para investir nas Micaretas (elas dão mais resultado, comprovadamente).

Trair e "coçar", é só começar!

Nos tempos em que a monogamia ainda vigora como um dos princípios que rege os relacionamentos amorosos, alguns casos orientais surpreendem por suas particularidades.

Na última semana, a bola da vez foi "enfiada" por um taiwanês. O problema é que não era o nome dele que constava na certidão de casamento de sua parceira sexual. E o problema maior ainda é que suas cenas de amor foram filmadas e documentadas naqueles DVDs pornôs (a que tantos homens recorrem em momentos de carência).

Pois é. O DVD certo nas mãos sedentas do homem errado. O marido da "atriz" assistiu em sua própria casa às cenas completas daquilo que sua amável esposa fazia com seu tão estimado amigo em um motel da cidade. Coitado. O mocinho foi tentar se divertir quebrando a rotina com uma "lasanha ao molho branco" e só o que lhe restou foi o "arroz e feijão"de todos os dias. Ou talvez tenha sido pior. Ele realmente encontrou a "lasanha ao molho branco" só que ela foi dada a seu amigo, enquanto ele era obrigado a se contentar com o "arroz e feijão" xoxo e olhe lá!

A esposa não teve nem chance de utilizar os velhos clichês "eu posso explicar" ou "não é nada disso que você está pensando". Mas poderia ter contraargumentado: "eu quis te satisfazer de todas as maneiras, meu bem...na cama e na tela..."

É...não se fazem mais traições como antigamente!

Encontrando Deus

Printiscrintado da Folha Online

Será que o lançamento de mais um livro sobre sexo repercutiria no mundo todo, se ele não fosse escrito por um sacerdote? Parabéns, Ksawery, pela excelente jogada de marketing! 

E parabéns à Folha Online, pela malandragem de colocar nessa notícia um anúncio que fala de segurança. Pena que não é publicidade de camisinha, mas sim de uma construtora.

Macacadas

Orangotango provoca curto-circuito e zoo é esvaziado na Austrália
[G1, 11/05/2009]

Ops - Depois da fuga, animal retornou por conta própria para a jaula. "Nós tivemos problemas com Karta antes em operações normais do dia-a-dia em que ela tenta ser mais esperta que os tratadores. É um animal muito engenhoso", disse o administrador do zoo.

Orangotango de zoológico alemão grava primeiro CD
[G1, 09/05/2009]
Porque homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e baitola é baitola - O orangotango Ujian, de 14 anos, do zoológico de Heidelberg (Alemanha), tem atraído atenção dos visitantes após aprender assobiar. O sucesso fez com que o animal gravasse seu primeiro CD.

Zôo alemão vai leiloar quadros pintados por orangotango

[Terra, 06/05/09]

Voilá! - Grisella tem um tempo reservado diariamente para dedicar-se à pintura no zôo de Heidelberg. O dinheiro arrecadado com a venda das peças será revertido para o parque onde vive o animal.

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Maio está mesmo sendo o mês das macacadas, repare que as três matérias acima foram publicadas todas na última semana.

E como já deu pra perceber, o que fazemos (ou tentamos fazer) aqui neste blog nada mais é que macacadas jornalísticas, a reportagem irresponsável, ou seja, a irresportagem. Essa é a nossa anti-proposta, esse é o nosso anti-compromisso. E vem mais macacada por aí. Aguardem.

Bolas Foras

Quinta-feira fui ao Museu do Futebol. Entrei, guardei meus volumes, o Pelé me cumprimentou em três idiomas - entende? entiendes? understand? -, joguei pebolim - porque totó pra mim é cachorro -, peguei meus volumes e saí. Acabou.

Do lado de fora, um angolano comentava com duas mulheres sobre os cartolas brasileiros que não permitiam atletas negros em seus clubes na década em que minha avó andava de bicicleta. Explicou por que o Fluminense é chamado de pó-de-arroz (se você não sabe, vai pesquisar. Tem computador pra quê?), onde ele tinha aprendido português tão bem e por que estava no Brasil.

As pessoas começaram a se aproximar, interessadas no que ele tinha a dizer. Uma multidão o cercou na Charles Miller. O angolano, então, subiu num caixote de tomate que estava ali, tirou um livro preto do bolso e começou a pregar.

As duas mulheres, que antes conversavam com ele, cochichavam e riam escandalosamente. Os demais tiravam fotos, enquanto o angolano sentia seu sangue circular cada vez mais rápido. Uma senhora de 150 cm chegou a pendurar um guarda-chuva no angolano - ele estava com a braguilha aberta.

"Relator não vê motivos para cassar deputado dono do castelo"

"Deputado do PTB diz estar se 'lixando' para má repercussão se Edmar Moreira for absolvido no Conselho de Ética"

Roubado da colega Luciana Nunes Leal, de O Estado de S. Paulo.

"BRASÍLIA - Responsável pela relatoria do processo de quebra de decoro parlamentar contra o deputado Edmar Moreira (sem partido-MG) no Conselho de Ética da Câmara, o deputado Sérgio Moraes (PTB-RS) deixou claro nesta quarta-feira, 6, que não vê motivos até agora para condenar o colega." (...)

" 'Estou me lixando para a opinião pública. Até porque parte da opinião pública não acredita no que vocês escrevem. Vocês batem, mas a gente se reelege', disse Sérgio Moraes aos repórteres, antes do início da sessão do Conselho de Ética. (...)

"Na abertura da reunião, o relator pediu a palavra: "Podem me atirar fogo que eu não tenho medo. Tenho sete mandatos e seis filhos, não é pouca vergonha eu estar aqui". " (...)

Qual o pior comentário sobre a notícia acima?

A - A Justiça é cega, o Legislativo não quer ver
B - Ótimo, então temos que escolher entre acreditar nos deputados ou nos jornalistas...
C - Realmente, não é pouca vergonha você estar aí. A vergonha é muita. E é nossa.
D - Enquanto não lincharmos deputados desses, eles vão continuar se lixando para a gente.
E - Aposto que os seis filhos dele vão torcer para nunca mais serem citados nas declarações do papai...

Crônica aguda

Todos nós somos cronistas em potencial, porque todos temos histórias para contar. O problema é que nossas histórias são muito ruins, sem graça mesmo, e elas geralmente não prendem a atenção do amigo leitor. Então, mentimos.

Repare que os bons cronistas sempre falam de coisas da infância distante - o pé de manga na Rua Jaboticabal, o passarinho que conversava com ele no quintal de casa, os bolinhos de chuva em dias de chuva. Isso na verdade é uma estratégia de marketing, pois cria um vínculo com o leitor de crônica, que geralmente conversa com passarinhos e come bolinho de chuva com o guarda-chuva aberto dentro da cozinha. Todo cronista é um Duda Mendonça em potencial.

Mas nós somos cronistas em potencial, ou seja, nada. Vamos escrever sobre o quê? Sobre a Virada Cultural? Já chega. Eu fui, vomitei no Arouche, meu tio, e voltei pra casa. Acabou.

Repare que os bons cronistas sempre falam de coisas do cotidiano - dos eventos culturais da cidade, da política, das enchentes (eles gostam de chuva). Tudo isso para ganhar tempo. Ou você acha que eles escrevem por prazer?

Mas nós somos cronistas em potencial.

- Boa tarde! - disse a todos do escritório, em meu primeiro dia de trabalho.
- ...
- Boa tarde. - disse a todos do escritório, em meu segundo dia de trabalho.
- ...
- Oi. - disse a todos do escritório, em meu terceiro dia de trabalho e nos demais que se seguiram.
- ...
- Vão tomar nos vossos cus! - disse a todos do escritório, em meu último dia de trabalho.
- Vai você! - respondeu o do canto.

Taí o tema para uma crônica. Pegue agora uma cola bastão, uma cartolina e uma tesoura sem ponta. E enfia tudo no cu, seu filho da puta. Boa tarde e boa crônica.

Os FeNOMEnos Brasileiros

Domingo, 3 de maio de 2009, dia de final do Campeonato Paulista. Corinthians e Santos se enfrentam neste momento no Pacaembu. Mas, como esse claramente não é um blog de notícias (e sim de irresNotícias), obviamente esse também não é um post de cobertura do jogo.

Desde o início deste ano, pudemos constatar algo bem comum em nosso futebol canarinho. Muito além dos fenômenos brasileiros que surgem a cada ano com a bola nos pés, o que mais chama a atenção mundial para nossos jogadores é o conteúdo de suas certidões de nascimento. A Copa São Paulo de Juniores foi palco de ilustres como "John Lennon Dias", do Atlético de Sorocaba e "Dejavan" (sic), do Marília. Até astros de TV, como "Magaiver", do Paulínia, tiveram espaço na competição.

E o derradeiro Campeonato Paulista hoje também tem feNOMEnos (dentro de campo e acima dos números de suas camisas). Neymar, o jovem craque do Santos, traz uma gostosa mistura de "Ney" com a tranquilidade do "mar", tão abundante nesta Terra de Santa Cruz. Ronaldo Nazário de Lima, o gorducho mais cobiçado pelos times nacionais, desperta uma grande dúvida com sua segunda alcunha. Nazário: nome e/ou sobrenome?!

Cleiton Xavier, Felipe Alessandro, Jorge Wagner (essas combinações de novela mexicana são de matar), Richarlysson, Keyrrison, Aislan são apenas algumas das criativas ideias das mães desses talentos do futebol brasileiro. Nosso orgulho canarinho!

Google Truth: Xadrez dá mais resultado que xana

A crise não afeta somento o membro afegão, parece que também está afetando as xerecas desse mundão véio sem porteira. Estão mais falecidas do que nunca.

É por isso que o Google, em sua sabedoria, registra: um XBox 360 graus e um tabuleiro de xadrez é tudo o que um homem moderno precisa para acabar com sua solidão. Só não sei como...