Reforma política

Assim com Honduras prometeu que não vai jogar uma bomba atômica no Brasil...

(Irres)Visão de jogo

Neste domingo, a rodada do Brasileirão foi hilária. A começar pelo empate do São Paulo com o Santo André (time, por mais incrível que pareça, de primeira divisão). A equipe que representa a primeira letra do ABC paulista é praticamente igual a um grupo de executivos que se junta para fazer uma “pelada” no final de semana. Só que o grupo de executivos comeu 5 kilos de carne gordurosa, bebeu 10 latinhas de Bavaria e foi jogar. O time do Santo André passou o final de semana se concentrando para entrar em campo e torturar o torcedor que perdeu seu tempo assistindo ao desempenho pífio de seus jogadores.

Agora...o Santo André jogar daquele jeito é algo rotineiro. Mas aí chega o São Paulo (hexa campeão brasileiro) e consegue jogar pior. A briga acontecia entre jogadas desastrosas do ataque tricolor contra zagueiros-cones que teimavam em não se mexer perante as jogadas do adversário. Resultado: 1 a 1 e azar do torcedor que não tem TV a cabo para mudar de canal e assistir a algo menos entediante.

Mudando de estado, o Fluminense continua na sua empreitada de provar pra todo mundo quem é o verdadeiro PIOR time do país. O tricolor carioca tomou de cinco do Grêmio e, no ritmo que as coisas andam, nem Chapolim Colorado poderá defendê-lo do rebaixamento.

Mas, a comicidade desta rodada do campeonato Brasileiro ainda reservava seu maior triunfo para o Todo Poderoso Timão. Jogo em casa, mais de 35 mil torcedores no Pacaembu para ver o retorno de Ronaldo e, o máximo que seus olhos conseguiram capturar do jogo foram os 4 gols do Goiás. Sim, quatro. Dentinho até passou despercebido quando conseguiu balançar as redes no gol mais achado da rodada. Resultado: 4 a 1 para o Goiás e sorte do (in)fiel torcedor que preferiu ficar em casa à ir até o Pacaembu.

Uma contribuição para um mundo (de celebridades) melhor

Uma coisa que sempre me passa pela cabeça é o porquê as pessoas se interessam tanto em saber sobre a vida das celebridades. As "Contigo", "Quem Acontece", "Caras", "Chiques e Famosos" se multiplicam por aí e os sites que se dedicam inteiramente às fofocas dos famosos nem se fale! O interesse das pessoas na vida alheia é tanto que o atual "Show da Vida" já não é mais o Fantástico e sim a 12398567° edição do Big Brother Brasil.

Ao mesmo tempo, vemos que, cada vez mais, esgota-se o assunto para esses tipos de revistas/sites. Conteúdo eles nunca tiveram, mas agora há um terrível temor de que o que sempre lhes deu vida simplesmente acabe. As revistas, pelo menos, tem uma semana toda para colocar alguém na "Ilha de Caras" ou descobrir um novo casal de famosos na balada ou até para fazer um perfil sobre o galã da novela das 8. No entanto, para os portais de notícias sobre as celebridades, resta o apelo. E este apelo quase sempre torna-se bizarro.

Notemos, por exemplo, a coluna do Ego neste sábado. A chamada principal é para a cantora Ivete Sangalo, que está prestes a dar a luz e, em seu blog, comparou seu bucho à barriga do palhaço Bozo.

A Ivete Sangalo posta no seu blog o que ela quiser, afinal, quem for ler aquele "conteúdo", de certo se interessa pelas opiniões que ela têm sobre a aparência de sua barriga. Mas, na falta de assunto, o post da rainha de Salvador virou pauta para o site de Celebridades da Globo. Interessante? Entediante? Ou simplesmente, "conteúdo" dispensável?

Antes mesmo da machete deste incrível furo jornalístico, estava lá, estampado na capa do Ego: "Mãe de Jonas Bros na TV faz cena de sexo". E você pensa: "MeoDeos, como assim?!". E quando clica na matéria, entende: "Jonas Brother se choca ao ver atriz que interpreta sua mãe em cenas de sexo". E você conclui: "Ah, era a atriz, não a mãe deles". E eu lhe pergunto: O que isso acrescenta na sua vida?

Por tudo isso, este blog vem aqui para fazer um apelo. Vamos contribuir para um mundo das celebridades com mais "conteúdo". Façamos um mutirão para ir às ruas em busca de flagrantes, fofocas interessantes, novos casais, novas separações, intrigas, ou qualquer coisa que seja melhor do que a semelhança da barriga de Ivete Sangalo com a do Bozo.

Pelo bem da humanidade, vamos nos unir nesta causa! #ficaadica

Crédito da Imagem

Subiu aos céls

Nunca fui muito chegado em celulares. O simples vibrar desses aparelhos me causa asco, principalmente quando os guardo no bolso traseiro da calça. Trelentes. Na verdade, nunca gostei de telefones, e agora que eles se tornaram portáteis, minha vida virou um inferno. Sinto a presença constante de minha mãe a cada chamada, por mais que ela não esteja na linha. Me lembro da bronca que levei depois de ter conversado com uma operadora de telemarketing. Comprara, aos sete (7) anos de idade, um fogão industrial 9 (nove) bocas, coisa linda. "Vai tomá no meio do teu cu", ela disse, bastante alterada. O buscopan acabara e as contrações abdominais aumentavam. O sangue fervia e descia. Uma mão se erguia aos céus pedindo explicações, enquanto a outra desferia o tapa ardente. Isso marcou bastante a minha infância, a minha vida, a minha orelha. Pensei em jamais voltar a conversar, pelo menos não por telefone. Até que encontrei, por R$ 120, um telefonino da TIM, preto, com rádio FM. Peguei gosto. Voltei a ouvir as pessoas por frequências moderadas. Tinha, enfim, alguém para conversar. Alguém que não me vendia coisa alguma pelo simples fato de não responder às minhas vontades. Senti-me aliviado, passando a falar com meu celular dentro dos ônibus, táxis e... só. No metrô é difícil pegar FM. Minha vida mudou. O telefone mudou. Você também pode. Ligue. Faça a sua doação. Preciso de um fone de ouvido novo. O lado esquerdo pifou. E daqui a pouco tem a Hora do Brasil.

Um tapinha não dói

Direto de Londres....

Maconha pode proteger idosos contra osteoporose, diz estudo

Os cientistas estudaram o impacto da canabis nos ossos.

A maconha pode ajudar a evitar o desenvolvimento da osteoporose em pessoas mais velhas, segundo um estudo feito pela Universidade de Edimburgo e divulgado nesta quinta-feira.

BBC disse que é verdade, então é.

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Maconha? Sempre achei que fosse a cocaína!

O que faz a falta de pauta

(retirado do Ego)

Eis a "notícia":

Eriberto Leão vai a shopping no Rio

Então, você se pergunta: Quem é Eriberto Leão? Quem se importa se ele foi ou não ao shopping? Qual a relevância disso?

E a linha fina:

Ator passeia com a namorada

Pelo menos uma das questões foi respondida, Eriberto Leão é um ator e está passeando com sua namorada.

Então, para comprovar a ausência de conteúdo, a matéria foi escrita em três linhas:

Neste sábado, 11, o ator Eriberto Leão curtiu um passeio com a namorada no Rio. O ator foi a um shopping em São Conrado, Zona Sul da cidade.

Qual teria sido a pauta?

a) Vá a um shopping em São Conrado e veja se encontra alguém famoso.

b) O que estaria fazendo Eriberto Leão? Procure saber qual a programação dele para o dia de hoje.

c) Não temos pauta. Dê um jeito de achar alguma coisa para ser publicada. Com foto, de preferência.

Embriões congelados também precisam usar camisinha

É isso mesmo.

[da Folha Online. FERGUS WALSH, da BBC]

"Uma equipe de cientistas de Newcastle, na Inglaterra, anunciou ter criado espermatozoides em laboratório pela primeira vez no mundo.

Os pesquisadores acreditam que, eventualmente, seu trabalho poderia ajudar homens com problemas de fertilidade.

As células-tronco foram removidas dos embriões masculinos com poucos dias de vida e armazenadas em tanques de nitrogênio líquido.

As células-tronco então foram trazidas à temperatura do corpo e colocadas em uma mistura química que estimulou seu crescimento.

As células-tronco masculinas passaram pelo processo de meiose, dividindo pela metade seu número de cromossomos."

Os embriões usados na experiência estavam congelados numa clínica de fertilização in vitro. Ou seja, seu filho de proveta nasceu, mas ele pode ter um sobrinho, filho daquele embrião congelado que nunca vai ser gerado!

Se você foi injeitado por seus pais e não tem direito à vida, não se preocupe, você pode ser pai!

Seu pai congelado pode nascer depois que você, 20 anos depois, talvez. Isso se ele não for gerado com o tal do espermatozóide feminino que andaram criando por aí!

Imagina seu pai te chamando de caretão porque você assistiu Chaves a vida inteira?? Gente, essa situação é impossível, o seu tio congelado, se nascer daqui a 20 anos, COM CERTEZA vai crescer assistindo Chaves, né!

Esses meninos de hoje, estão cada vez mais precoces!